En muchas ocasiones seguimos los patrones educativos de referencia, es decir, los que hemos vivido y experimentado cuando éramos nosotros pequeños, e incluso muchas veces, nos vemos repitiendo comportamientos de nuestros padres o madres que no nos gustaban en absoluto, por eso debemos hacer esta reflexión, para tomar conciencia de si la actitud que estamos tomando con nuestros hijos es la más favorable para ellos.

Antes de comenzar a detallaros los estilos educativos, es necesario recalcar que evidentemente, tanto el padre como la madre de un niño pueden tener unas pautas educativas totalmente distintas. Es necesario que los padres tomen cartas en el asunto cuando vean que hay una falta de coherencia en sus normas, en sus límites, en las pautas educativas…ya que esto puede tener unas consecuencias nefastas en la autoestima y el comportamiento del niño.

En función de nuestras actitudes, podemos encontrar distintos tipos de madres/padres:

PADRES AUTORITARIOS. Quizá el estilo de autoridad es que nos resulta más familiar, porque todos en mayor o menor medida lo hemos visto en casa. Seguro que os suenan frases como “porque yo te lo digo” “esto es así y punto” “tú que vas a decir, estás mejor calladito”. Los padres autoritarios son inflexibles y rígidos con las normas y generan miedo a base de gritos y amenazas, estos niños serán miedosos, todo les producirá ansiedad y no cumplirán con la norma porque sea justa, sino porque les viene impuesta. Mucho cuidado con este estilo porque genera adultos con muchos miedos.

PADRES PERMISIVOS. Estos son los padres que lo permiten todo, hacen todo lo necesario para evitar “sufrimiento al niño”. Tanta dedicación y tan exclusiva confunde al niño y crece pensando que todo el mundo tiene que estar pendiente de lo que quiera y dárselo tan rápidamente como en casa.

Estos niños acaban consiguiendo hacer todo lo que quieren, utilizan todo tipo de recursos, llanto, rabietas, chantaje, amenazas…para salirse siempre con la suya.

PADRES COLEGAS. Un padre NO es un colega. Hay que transmitir a nuestros hijos que somos un referente de autoridad, y si nos hacemos colegas suyos corremos el riesgo de perder la autoridad. Un niño tendrá muchos amigos, compañeros de clase, conocidos, familiares….pero los padres son ÚNICOS. A veces nos tocará ser un sargento, otras el mejor confidente, otras el amigo más divertido, el personaje más odiado; y muchas el referente que imitarán a la hora de construir su vida.

¿En qué consiste la AUTORIDAD POSITIVA?

Nos ha costado mucho tiempo darnos cuenta de que los padres que ejercen con su autoridad, cumplen con sus responsabilidades y exigen que los hijos asuman las suyas Lo hacen sin complejos porque entienden que eso no les hace injustos, ni autoritarios, sino que forma parte de su papel como padres. Describamos las actitudes de la autoridad positiva:

NORMAS CLARAS. Cuanto más concretas, mejor. Hay que evitar dar mensajes generales como “pórtate bien” o “se bueno”; debemos concretar “quédate sentado en la mesa hasta que acabemos de comer” “al llegar a casa lleva tu mochila a la habitación” “recoge tu plato cuando acabes de cenar”.

Hay que conseguir que en casa las normas se vivan como justas, ten en cuenta las necesidades del niño además de las tuyas, cambia el “a la cama ya porque te lo digo yo” por “a la cama sino mañana tendrás sueño en el colegio”, convencerá al niño en vez de intimidarlo. No podemos pedir a un niño que se coma todo lo que hay en el plato si nosotros separamos lo que no nos gusta o que le pidamos que deje de gritar dando voces, debemos ser coherentes. Ser coherentes nos hace creíbles, respetables y por lo tanto, nos da autoridad.

Y cuando se saltan las normas…ANUNCIA Y CUMPLE CONSECUENCIAS “si te levantas de la mesa entenderé que has terminado y no comerás nada más hasta la próxima comida” o si se lo puedes expresar en positivo todavía mejor “me encanta que estés sentado así, podemos hablar tranquilos y cuando acabemos te dejaré escoger el postre”.

Introduce la EXCEPCIÓN A LA NORMA. Una vez que el niño ya conoce y cumple los límites, es el momento en el que ya podemos hacer excepciones. ¿Por qué no ver la tele cenando los viernes y quedarse hasta más tarde si es capaz de acostarse a su hora y de comer sin ver la tele el resto de los días? Las excepciones son divertidas, el niño te las pedirá y tendrás que mantenerlas. Le estás enseñando cómo y cuándo saltarse las normas, y eso también tiene que aprenderlo.

Las consecuencias de vivir una autoridad positiva

En un ambiente familiar en el que los padres:

• Están atentos a las necesidades e intereses del niño: “Es hora de irte a la cama o mañana estarás cansado para funcionar todo el día”.
• Saben que se equivocan. Por eso entienden y permiten que sus hijos lo hagan porque saben que estimulan la capacidad de tomar decisiones “Entiendo que estés cansado después de todo el fin de semana y por eso has decidido hacer los deberes ahora. La próxima semana prueba a hacerlos el sábado a la mañana.”
• Hablan de sus emociones, sobre todo cuando están provocadas por el comportamiento de los niños “Me encantan los besos que me das cuando te levantas y me das los buenos días” “ Me enfado cuando tengo que repetirte que recojas”
• No tienen miedo al conflicto porque asumen que es parte de la convivencia “Cuando dejes de llorar te atenderé”.
• Explican las consecuencias y las cumplen: “ Si tardas mucho en cenar tendremos menos tiempo para leer el cuento después”, o en positivo “Qué bien que has acabado tan rápido, ahora tenemos más tiempo para leer”.
• Están presentes cuando su ayuda es necesaria y se retiran cuando no se les reclama “Intenta hacerlo tú, y si no puedes, te ayudo”.
• Distribuyen responsabilidades y tareas familiares: “Poner y recoger la mesa entre todos”, “Cada uno prepara su pijama antes del baño” y están especialmente pendientes de señalar los comportamientos adecuados e ignorar los inadecuados.

¿Qué es la autoestima?

La autoestima es la imagen que tenemos de nosotros mismos, es un conjunto de percepciones, pensamientos, evaluaciones, sentimientos, experiencias que determinan la imagen que tenemos de nosotros.

La valoración que hagamos en este sentido, determinará nuestras motivaciones, actitudes y comportamientos, e influirá en nuestra respuesta emocional y en definitiva, en nuestra felicidad.

Cuando esa evaluación es positiva, decimos que tenemos una alta autoestima, mientras que si esa evaluación es negativa, decimos que nuestra autoestima es baja.

¿Cuándo se forma?

Empieza a formarse en una persona desde que es bebé y establece el primer vínculo con la madre y con el padre. Cuando el niñ@ se siente querido y aceptado por sus padres, le resulta más fácil aceptarse a sí mismo.

Serán los padres del niñ@ principalmente y su entorno más cercano, el que condicione su autoestima, por eso debemos tener muy en cuenta lo que les transmitimos.

La autoestima marca el desarrollo del niño

Es un elemento básico en la formación personal de los niños. De su grado de autoestima dependerá su desarrollo en el aprendizaje, en las buenas relaciones, en las actividades, y por qué no decirlo, en la construcción de la felicidad. Cuando un niño adquiere una buena autoestima se siente competente, seguro y valioso. Entiende que es importante aprender, y no se sentirá menos importante por necesitar ayuda. Será responsable, se comunicará con fluidez, y se relacionará con los demás de una forma adecuada. Una imagen positiva de nosotros mismos, también hace que contemos con más recursos personales para afrontar momentos difíciles en nuestra vida. Es decir, la autoestima funcionaría como una «vacuna» que hace menor el sufrimiento psicológico ante críticas, rechazo, fracasos, pérdidas o cualquier otro acontecimiento negativo; o como un «colchón» que amortigua los «golpes» que nos va dando la vida.

Al contrario, el niño con una baja autoestima, no confiará en sus propias posibilidades ni en las de los demás. Se sentirá inferior frente a otras personas y , por lo tanto, se comportará de una forma más tímida, más crítica y tendrá menos recursos personales, lo que en algunos casos podrá originar problemas psicológicos de diverso tipo entre los que encontramos ansiedad, depresión, conductas agresivas o problemas de relación con los demás (padres, compañeros de clase…).

¿Cómo identificar la mala autoestima en los niños?

No eduques a niñ@s que se sientan culpables.

Normalmente, durante su desarrollo los niños suelen presentar muchas alteraciones de conducta. Y eso es totalmente normal, ya que el niño irá experimentando y necesitará contrastar distintas situaciones. Ahora bien, existen situaciones que persisten y se convierten en comportamientos casi crónicos. Por ejemplo, cuando el niño empieza a evitar actividades intelectuales, deportivas o sociales por miedo al trabajo; cuando engaña, miente, y echa la culpa a los demás; cuando, por no confiar en sí mismo y en su capacidad, se hace pequeño delante de los demás; cuando se vuelve agresivo o violento, y extremadamente tímido; cuando se niega a todo y se muestra frustrado ante cualquier situación, o cuando la opinión ajena domina sus decisiones.

Cuando te des cuenta de que tu hijo presenta alguna de estas conductas, es aconsejable que te acerques más a él para intentar ayudarle. El apoyo de la familia es fundamental en el proceso de recuperación. Pero, si ves que la situación es más seria o que necesitas ayuda, es recomendable que cuentes con la ayuda de un psicólogo que te de pautas para restablecer la autoestima de tu hij@, antes de que siga creciendo con este problema y aparezcan más complicaciones en la edad adulta.

¿ Qué podeis hacer los padres para ayudar?

-   Dale amor incondicional. Tu hijo se sentirá mucho mejor si lo aceptas tal y como es, sin importar cuáles son sus puntos fuertes, sus dificultades, su temperamento o su destreza. Así que dale mucho amor, besos y abrazos. Y no olvides decirle cuánto le quieres. Cuando tengas que reñirle por algo, aclárale que es su comportamiento y no él lo que es inaceptable. Por ejemplo, en lugar de decirle «eres un niño muy malo», o «siempre te comportas mal», puedes decirle: «no estuvo nada bien que empujases a Marta, puedes hacerle daño, por favor, no vuelvas a hacerlo».

- Bríndale atención. Aparta tiempo para dedicarle a tu hij@ tu atención completa. Eso le ayudará a reforzar la sensación de que es valioso e importante para ti. Mírale a los ojos para que sepa realmente que lo estás escuchando. Y si un día tienes poco tiempo, díselo, pero ten en cuenta sus necesidades. Le puedes decir «cariño en cuanto acabe de cocinar me cuentas el dibujo que has hecho».

- Ser un ejemplo positivo. Si tu eres un padre o madre con baja autoestima, pesimista o poco realista respecto a sus capacidades o limitaciones, es posible que su hij@ lo imite. Los niñ@s aprenden de lo que ven. Tienes que alimentar tu propia autoestima y tu hij@ tendrá un excelente ejemplo a seguir.

- Elige un estilo educativo democrático. Podéis ser padres cálidos pero a su vez exigentes y firmes. Está muy bien que establezcáis límites y hagáis cumplir las normas, pero a su vez fomentando la comunicación con vuestros hijos y siendo sensibles a sus necesidades.

- Ten cuidado con lo que le dices. Los niñ@s son muy sensibles a las palabras de sus padres. No les faltes al respeto «eres tonto», «eres un inútil», «nunca haces nada bien»…esos mensajes irán interiorizándolos y no les permitirán crear una imagen positiva de sí mismos.

- Utiliza más el refuerzo que el castigo. Muchas veces les decimos todas las cosas que hacen mal, incluso les castigamos, pero se nos pasa por alto decirles todo lo que hacen bien, damos por hecho que debe ser así. Es mucho más práctico y positivo para su autoestima reforzar todas las conductas positivas que den, podemos utilizar refuerzos verbales «estoy muy orgullos@ de ti» o «me encanta verte así formalito sentado en la mesa»; refuerzos emocionales, mimos, besos, abrazos, caricias, gestos de aprobación..; o refuerzos materiales, regalos, chuches, ir al cine, de excursión…

Recuerda:

• Ofrece a los niñ@s oportunidades para que tengan éxito.
• Limita las experiencias difíciles de tus hij@s.
• Enséñales a ser positivos y optimistas.
• Educa a tu hij@ a que sea sociable.
• Trasmite a los niñ@s el valor de compartir.
• Enseña a tu hij@ a disfrutar de las pequeñas cosas.
• No compares a tu hij@ con otros niños ni con sus herman@s.
• Permite que tus hij@s se equivoquen o cometan errores.
• Si tu hij@ se equivoca, no le critiques.
• Juega con tus niñ@s.
• Habla con cada uno de tus hij@s.
• Ayuda a que tus hij@s puedan ponerse metas realistas.
• Inculca a los niñ@s el amor por la vida y la naturaleza.
• Se cariñoso con tus hij@s.
• Guía a tus hij@s a aprender nuevas tareas.
• Pasa tiempo libre con tus hij@s.
• No actúes en forma violenta frente a los niñ@s.
• Ensénales a soñar y a luchar por lo que quieren.
• Confía en los niñ@s.
• Infunde hábitos saludables a tus hij@s.
• Busca razones para elogiarle(s) cada vez que puedas.
• Incúlcales la idea del esfuerzo.
• No presiones a los niños para que tengan éxito.
• Escucha con atención los planteamientos que te hacen.
• Enseña a tus hij@s a valorar a las demás personas.
• Muestra hábitos y costumbres positivas.

No eduques a niñ@s que se sientan culpables.